El cambio está siempre presente en nuestras vidas y puede afectarnos tanto para bien como para mal pero, ¿qué pasa cuando viene el cambio en la relación de pareja? ¿es la estabilidad buena o mala o simplemente un mito?
Si estás en una relación a largo plazo es probable que el cambio haya aparecido en más de una oportunidad, y eso está bien y completamente normal, pero muchas veces nos resistimos al cambio porque pensamos que eso nos afectará de forma negativa.
Con Yeyo estamos juntos desde el 2012 y nos conocemos desde los 17 años así que puedes entender que ambos hemos cambiado muchísimo a lo largo de estos años juntos y que nuestra relación ha ido evolucionando a la par de lo que íbamos madurando.
No todos los cambios en la relación de pareja son divertidos y es importante saber que tenemos poder de decisión para lograr que todos estos cambios sean para bien y no para mal.
En las relaciones de pareja uno tiene que saber adaptarse al cambio de rutinas, de responsabilidades, de roles y de crecimiento personal de nuestro compañero o compañera de vida.
Si vos también quieres entender el cambio en tu relación y cómo afrontarlo este artículo escrito por Eliana Vasquéz es para vos.
Adelante Eliana!
Índice
Mi nombre es Eliana Vásquez y soy la autora de Espacios de Soledad, un blog que en sus comienzos hizo un culto a la soledad a partir del crecimiento personal, pero que en la actualidad está enfocado en la mujer y su amor propio. Estoy perfilando en cada post a una mujer que se está educando en el amor para amar de manera saludable, comenzando con su propia relación para identificar luego dónde se encuentra ella en su relación con el otro.
Y no solamente yo me estoy encargando de ello, junto con mis escritoras invitadas estamos definiendo a una mujer que se hace a sí misma, que va camino hacia el amor propio y que se reconstruye con cada nueva relación. Así que, escribir sobre pareja ha sido un tema recurrente en mi blog, desde la búsqueda de la pareja interna, construyendo un concepto de lo que es la nueva mujer romántica y la mujer no amada, incluso tocando temas como el abandono, la crisis o lo que es la incomunicación en pareja.
Pero en esta oportunidad te voy a conversar sobre un tópico que no he abordado aún en mi blog y que Caminito Amor gentilmente me ha abierto las puertas para plantearlo y dejarlo plasmado aquí, un lugar al que recurren muchas parejas para aprender más sobre sana convivencia. 
El cambio en la relación de pareja o porqué la estabilidad no es lo que creemos
Te cuento que, en cuestiones de pareja nunca estamos en el mismo lugar, muchas personas hablan de estabilidad, pero estar en pareja es una de las cosas más inestables que pueda existir.
El cambio en la relación de pareja es constante y transformador ya sea para bien o para mal. Share on XPrimero que nada, porque no podemos pretender estar en el mismo lugar y ser los mismos de siempre. Una pareja no es la misma de hace diez años ni la de hace diez días, no es la misma después de regresar de viajes ni después de hacer el amor, y por supuesto que no es la misma luego que un hijo ha llegado a la vida de ambos o cuando los hijos ya se han ido del cobijo familiar.
Y es que compartir tu vida con alguien con un propósito amoroso y de proyecto mutuo requiere de una gran disposición para el cambio.
Puede que en la mañana estés muy amorosa y coqueta pero al final del día no quieres ni que te hable, pudieron haber comenzado el año en un plan de idílico amor y terminarlo con una de esas crisis tremendas que tambalean cualquier relación. Todo esto es tan posible como sentir que lo amas el lunes y que lo detestas el viernes, así de cambiante es la relación. Así que si entre tu objetivo principal está involucrar a la estabilidad como palabra que describe o define lo que quieres conseguir con tu pareja, pues de una vez te recomiendo suprimirla o replantearla.
Replantea qué es la estabilidad para vos y qué significa en tu relación Share on X¿Qué entiendo por estabilidad en las relaciones de pareja?
De seguro ya sabes que, las relaciones de pareja pasan por diferentes etapas que van desde la ilusión, donde se forja el enamoramiento, las expectativas y los sueños, pasando por la desilusión que es tan humana, necesaria e importante, hasta llegar a la reconstrucción que es la etapa definitiva donde muchos huyen y otros apuestan por quedarse.
Lamentablemente la mujer siempre quiere que el hombre cambie y el hombre siempre quiere que la mujer sea la de antes. ¿Puedes ver como siempre buscamos evitar el cambio en las relaciones de pareja?, pero nunca seremos los de antes y mucho menos cuando las circunstancias nos han cambiado y las etapas nos han tocado.
Esa estabilidad que muchos anhelan y que nos coloca en lo estático, también nos posiciona en lo cómodo, lo cual nos desconecta del otro por el solo hecho de pretender que, desde la comodidad, ese otro estará siempre a nuestro lado y seguirá siendo alguien que ya no es.
Confundimos la estabilidad con estar cómodos Share on XPor ejemplo, una mujer y un hombre no volverán a ser los mismos luego de haberse convertido en padres, sabiendo que los hijos vinculan a nivel familiar, pero muchas veces desvinculan a nivel de pareja.
Cuando dos personas se unen para conjugar su vida en plural deben estar claros que entre ellos se une una tercera energía que se llama pareja, la cual muchas veces se fractura por carecer de atención, disposición y tiempo, o por lo que es lo mismo, el haberse dormido en la comodidad de lo estable.
Así que para mí estabilidad no es más que un suspenderse en el tiempo o en alguna época donde la pareja ya no vive. Cuando nos permitimos salir de esa comodidad donde nos quedamos atascados y en donde mal asumimos que el amor es tácito, es cuando caemos en esa famosa crisis a la que tanto tememos, pero que nos ayuda a movilizarnos y a valorarnos como pareja.
¿Cómo es una relación de pareja que se mueve?
Una relación de pareja que está en constante movimiento tiene las siguientes características:
- Crean vínculos a partir de las anécdotas diarias
- Integran sus diferencias a través de la aceptación
- Saben conectar sin necesidad de controlar
- Reconocen el compromiso a dúo y por separado
- Ninguno culpabiliza sino que ambos se responsabilizan
- Entienden que el amor solo no sostiene la relación
- Comprenden que la elección mutua es un acto cotidiano.
Moverse dentro de la relación significa que cada una de las partes sabe dónde se encuentra dentro de la misma y no espera que el otro cambie para cada uno cambiar. Pero para ello cada quien debe tener la autoestima suficiente para hacer las cosas en conjunto y una buena valoración de sí mismos para crear acuerdos y no dejarlo todo entendido, justo lo que nos conduce a la estabilidad y a la inacción.
El cambio como una forma de vivir en pareja
Lo sé, a todos nos aterra el cambio, y más cuando ese cambio tiene que ver con la vida en pareja, pero es precisamente por ese miedo al cambio que nos dormimos en el letargo de la estabilidad. Porque así como no te atreves a vestir de un color diferente, créeme, de seguro ni siquiera te atreverías a probar cosas diferentes en la intimidad. Ser estable significa que el cambio se considera como un peligro inminente, por lo que cada nuevo acontecimiento será tomado como una amenaza y no como una oportunidad.
Las mismas vacaciones cada año en la misma ciudad, cenar cada jueves en el mismo restaurante, el mismo estilo de regalo cada siguiente navidad. ¿Podría haber algo más aburrido que eso? Rutina y monotonía a la orden del día. Un ejemplo claro de una pareja que se está moviendo son Gabriela y Yeyo, un dúo que decidió dejar su cotidianidad y atreverse a vivirla alrededor del mundo.
El cambio en las relaciones de pareja amerita diversas perspectivas, y esto incluye ver a tu pareja con ojos nuevos, no como el hombre y la mujer de esos primeros tiempos, sino como lo que son ahora, y por supuesto que esto implica nuevas formas de amar y nuevas formas de entender la vida.
El cambio en las relaciones de pareja amerita diversas perspectivas, y esto incluye ver a tu pareja con ojos nuevos Share on XHay muchas personas que crecen en pareja pero que se permiten evolucionar en soledad y en compañía, y hay otras que salen corriendo por la puerta de atrás, antes de que la crisis se asome por la puerta delantera.
¿Qué pasa cuando cambiamos constantemente de pareja?
Cada quien puede cambiar de pareja todas las veces que quiera, pero es importante entender que cada persona que se atraviesa en nuestras vidas siempre es un espejo en el que nos estaremos mirando. Y perder a alguien por miedo a no asumir el cambio en sus diferentes etapas significa condenarte a repetir una y otra vez lo vivido con cada nueva relación.
Si te soy sincera, a mi modo de ver, y por la gran cantidad de diferencias e historias ajenas que trae cada uno, una relación de pareja tiene todas las probabilidades de fracasar, pero el compromiso bien arraigado que tenga cada quien hará que este proyecto surja y permanezca en el tiempo. Sabiendo que permanencia no es sinónimo de estabilidad, y que estabilidad involucra mucha pasividad.
Ceder es también un verbo que a muchos les cuesta conjugar. Porque no todos saben establecer límites y no todos tienen el suficiente auto concepto como para saber qué quieren de sí mismos y qué esperan de una relación de pareja. Además porque vivimos en una cultura que vive en el enamoramiento y que desconoce lo que realmente es el amor.
Conclusiones
Hemos mal entendido la concepción de estabilidad aplicándola a la pareja, creemos que ser estables es estar allí, justo al lado del otro, inmóviles, pretendiendo que por el solo hecho de estar juntos el trabajo del amor queda entendido.
Y te hablo desde mi corta experiencia al lado de la misma persona por más de diez años, cuya relación sobrevivió al principio a pesar de la distancia, siendo padres de una adolescente y ahora de gemelos, reinventándonos como pareja en tres países diferentes y aceptando nuestras diferencias después de cada crisis.
Y es que la crisis es tan necesaria porque es precisamente la que nos lleva al cambio o la que nos despierta y nos hace entender que el cambio ha llegado y se ha instalado en la relación aunque estemos por meses o tal vez años negándola.
El cambio en las relaciones de pareja no es malo, es parte de la vida, porque así como cortas tu cabello para cambiar de look, también es válido cortar algunas cosas dentro de la relación, cosas que ya no nos sirven como conversaciones desgastadas, situaciones repetitivas, dinámicas relacionales monótonas y aburridas. Retomo en siete palabras lo que he definido en este post por estabilidad:
- Comodidad
- Letargo
- Desconexión
- Pasividad
- Inamovilidad
- Inacción
- Estancamiento
Así que ahora entiendes que ser una pareja estable podría entenderse como una pareja que no asume el cambio y que ambos siguen viviendo con una persona que ya no existe porque el tiempo se ha encargado de cambiarlos a ambos aunque estemos negados a ese cambio.
¿Y tú que entiendes por estabilidad en la relación de pareja? ¿Crees que el cambio es importante para surgir en la relación? ¿O prefieres quedarte a vivir en el mismo lugar al lado de la persona que amas? Espero leerte en los comentarios.
Estoy muy feliz chicos por ser parte de su hermoso blog con un tema tan interesante como lo es el cambio en la relación de pareja, quise abordarlo de una manera diferente, para que se pueda ver al cambio como algo muy positivo aunque muchas veces nos tambalee como pareja, y es por ello que lo comparo en este post con la estabilidad, precisamente para darle otra perspectiva y comprender que la vida es un contante cambio y que la pareja no escapa de ello.
Un abrazo para ambos y gracias por esta grandiosa oportunidad.
Muchas gracias por compartir esto. Me siento aliviada sabiendo que hice las cosas correctas cuando quise entablar conversaciones al respecto cuando habíamos evolucionado durante el tiempo que estuvimos distanciados por COVID con mi ex pareja. Pero el era del equipo estabilidad, mientras yo veía la crisis como oportunidad para volver a conocernos y desarrollar nuestro vínculo emocional. Para que funcione tiene que haber voluntad de ambas partes y no fue así. Ojalá todos pudiéramos desarrollar mentes de crecimiento.
Hola, hola Gabriela y Eliana.
Para muchos la estabilidad en la pareja tiene que ver más con el tiempo en el que permanecemos con una sola persona. Una pareja estable sería eso, dos personas que llevan X cantidad de tiempo juntas. Los inestables son los que van y vuelven.
Y el cambio en una relación es inevitable. Todo en la vida evoluciona (o involuciona) porque como personas estamos en constante cambio y así se ve reflejado en todas nuestras relaciones, no solo las relaciones de pareja.
Fíjate en las relaciones de amistad. La forma como eras y te relacionabas con tu mejor amiga hace 15 años, no es la misma como lo haces ahora. Y eso es lo bonito.
Todo sería muy aburrido si no existiera el cambio.
Exactamente Thania, este cambio y estabilidad aplica para todas las relaciones de nuestra vida, incluso con la de nuestros hijos, no es lo mismo amar a un bebe que a un hijo adolescente, y por supuesto que esa relación se transforma cuando tu hijo ya es adulto, y lo mismo pasa con la pareja, pasa por tantos cambios, que solo cuando echamos la mirada atrás es que nos damos cuenta de lo tanto que hemos cambiado, el problema está cuando no asumimos ese cambio y nos quedamos durmiendo en la comodidad de lo estable.
Un gran saludo y gracias por comentar.
Muy buenas reflexiones! Para mi el cambio es aprendizaje y descubrir nuevas facetas de uno mismo y de la pareja.
Pero también es cierto que si en ese cambio, cada uno decide ir por un lado, sin un proyecto en común, se pueden complicar las cosas.
Es inevitable cambiar y evolucionar 🙂
Ana es que el cambio es inevitable y además necesario, si nos negamos a eso, nos estaríamos negando a la vida misma, así que asumirnos como entes cambiantes nos ayudará a entender nuestra relación con el mundo y en especial con nuestra pareja.
Gracias por leer el post y dejar tu aporte.
Efectivamente, las parejas evolucionan, ya que sus integrantes lo hacen. Lo importante es avanzar en el mismo sentido y remar juntos hacia adelante. Tiene que haber siempre muy buena comunicación para que estos cambios puedan solventarse lo antes posible, hablarse, rectificarse o lanzarse y tener confianza. Si uno de los dos no está por la labor, es cuando llegan los problemas. Un saludo.
Si todos lo entendieramos así como lo has explicado en tu comentario Sayuri, la vida en pareja sería completamente diferente, cada una de las partes cambia y eso es genial, aunque muchos lo vean como un fracaso, solo hay que abrir mente y corazón para que funcione y perdure en el tiempo abrazando siempre al cambio.
Un gran saludo y gracias por comentar.
La estabilidad en una relación puede ser algo monótono dependiendo de la pareja, si ninguno pone de su parte para hacer que la monotonía no los consuma, a la larga será una dura carga de soportar.
Los cambios son imperceptibles pero se notan, todos los días algo sucede que hace que la relación permanezca o que de la noche a la mañana se acabe sin saberse por que.
Es cierto Amparo hay cambios imperceptibles que miestras se van acumulando van haciendo cambios muy notorios en la pareja, y lo mejor que podemos hacer es abrirnos a esos cambios y aceptarlos y abrazarlos para que la pareja funcione y permanezca en el tiempo.
Un gran abrazo y gracias por comentar.
¡Uff Eliana qué buen artículo! Muchísimas gracias.
Tengo 45 años, he vivido en pareja 20 años, soy madre de adolescentes y llevo 5 años sola. Podría hacer un post para completar este artículo pero prefiero hablar de mi «expertise» de pareja y negocios. Estoy a favor de las Almas Gemelas, seres divinos que se encuentran para caminar juntos en una fase de sus vidas. Objetivo: CRECER y evolucionar.
No hay mejor energía en los negocios que el buen sexo y no es sencillo de conseguirlo ¿por qué? Como bien has dicho Eliana, lo primero que debemos hacer (que nadie nos dice, y que a todos nos cuesta mucho) es CAMBIAR nosotros mismos. Todo lo que no te guste de tu pareja cámbialo en ti mismo-a.
Generalmente «exigimos» al otro que cambie por nosotros ¡Error, craso error! Los negocios, por ejemplo, es una adaptación constantemente (y eterna) a los problemas diarios.
En mi caso es lo que pasó con la crisis del 2008, tocaba «reinventarse», aprender nuevamente, adaptarnos además como pareja de negocios que éramos … y surgió el divorcio. No me arrepiento, por supuesto que no, pero veo muchas parejas que mezclan enamoramiento y AMOR. ¡Cuidado! Hagamos el amor pero separemos nuestro patrimonio para evitar «malos rollos».
Mi consejo siempre es:
Creen solos su negocio unipersonal (SLU, por ejemplo), colaboren activamente con su pareja y prepárense para CAMBIAR eternamente al ritmo que nos impone el Universo. ¡Éxito en la vida y abundancia infinita! No es fácil, lo sé. Pero a eso venimos a evolucionar y a entrar en el AMOR con mayúsculas.
Lo dicho, muchísimas gracias Eliana, por hablar de este tema tan complicado, la estabilidad, cada día más inestable, pero que es lo que da de verdad CHISPA a nuestras relaciones de pareja (familiares y de negocios)
Gracias por este grandioso comentario Ana, la verdad que podría ser fácilmente una segunda parte de este post, ya que cuando la pareja también son compañeros de negocios, la palabra cambio es una revolución diaria y constante, es un tema complicado claro que sí, pero más complicado es llegar a comprenderlo y asumirlo para sí mismo y aplicarlo a nivel de pareja.
Muchas gracias por pasarte por aquí y dejar este aporte tan significativo y que complementa perfectamente el post, además mil gracias por compartirlo en tus redes sociales.
¡Tema basto e interesante! Puedo decir que el cambio es algo inevitable, especialmente cuando proviene de afuera, la vida cambia a cada momento, cada cosa tiene su tiempo y la inmovilidad en ese sentido, es casi imposible. Pero el cambio interno, ese sí es fundamental y puedo decir que mi esposo y yo hemos pasado por cambios importantes a lo largo de nuestro matrimonio, que nos han puesto a prueba pero que al final, nos han unido cada vez más. Algo que considero clave, es la conciencia de que no tenemos el poder para cambiar a nadie más que a nosotros mismos, de ahí que el respeto a la individualidad de cada uno, es el verdadero amor. Nos complementamos, porque aunque somos diferentes en muchas cosas, tenemos metas en común, compartimos valores fundamentales y disfrutamos hacer muchas cosas juntos, pero los cambios más favorables que ha experimentado nuestra relación, han sido los que cada uno ha decidido con toda conciencia, llevar a cabo en sí mismo, no poniendo una exigencia en el otro, sino mirando cada uno la viga en nuestro ojo. Doy gracias a Dios por ello. Gran tema el que abordaron, muchas gracias, y saludos.
Que palabra tan importante es la palabra Consciencia Ere, y es que como seres conscientes que somos, el cambio está implicito en cada uno de nuestros actos, y que bien que nos compartas tu experiencia desde tu relación de pareja, sabiendo que todas las relaciones de nuestras vidas son muy importantes, pero la pareja es el mejor espejo que tenemos para mirarnos por dentro y, con la consciencia bien asumida, el espejo se nos hace cada vez más nítido y trasparente.
Gracias por haber leído el post y dejar este importante comentario.
Un gran post que nos llleva sin duda a reflexionar. Yo pienso que el cambio es parte de la vida y que los seres humanos vamos cambiando debido a las experiencias que vivimos, y por lo tanto la pareja también va cambiando, lo que ocurre es que este cambio nos da miedo porqué no sabemos donde nos llevará.
Creo que lo más inteligente es irnos adaptando a los cambios y compartirlos con la pareja.
Exactamente Odina adaptarnos al cambio y saber compartirlo con la pareja es lo mejor que podemos hacer para que nuestra relación perdure, pero sin dormirse en la comodidad de lo estable, que suele confundirnos con esta relación que es una de las más importantes de la vida, porque con la pareja el crecimiento es constante por lo que el cambio es necesario para crecer y avanzar en la vida.
Un gran abrazo y me encanta leerte también por aquí.
¡Hola Eliana! Felicidades por este guest blogging. Sólo las personas que son buenas parejas de sí mismas, pueden mantener una relación duradera con otros. ¿Quién más que tú entonces, para hablar de esto?
Hay una frase que dice: «No tienes que cambiar de amigos, si entiendes que tus amigos cambian». Extrapolándolo a la pareja sucede lo mismo. Debes como persona entender que todo va a moverse , quieras o no.
Y con respecto a lo que entiendo por estabilidad… No sólo hay que entender que la «falsa estabilidad no existe», sino que en verdad , si existiera hay que saber que es el presagio de una reunión que va a morirse.
También hay cambios que por no asumirlos y digerirlos, se hacen difíciles de manejar: Por ejemplo, cuando vienen los niños.
Sólo el amor hace la diferencia para sortear los cambios y los resultados. Cuando deja de existir, no tienes un buen final.
Sheila me ha encantado esa frase, creo que me la voy a tomar prestada y la voy a usar en mi vida, además has usado una palabra que me gusta mucho, moverse, y es que el cambio es movimiento por sengundo, y la pareja es un ente importante para mostrarnos este cambio, y aunque nos neguemos a ello, el cambio es parte del día a día y si lo asumimos dentro de la relación no tendremos que dormirnos en la comodidad de lo estable que nos hace creer que el cambio no existe.
Muchas gracias por tu felicitación, estoy muy feliz con este guest post, además muchas gracias por este grandioso comentario, siempre es un placer leerte.
Un abrazo.
Yo estoy de acuerdo en que el cambio en la relación de pareja es inevitable y que ocurre más de lo normal y sobre todo con más frecuencia de la que esperamos, porque al fin y al cabo todos vamos evolucionando y cambiando con el pasar del tiempo. Es así, es lo que es y no es que sea algo malo, de hecho para nada lo es, a mí se me hace lo mejor de todo si te digo la verdad.
Las relaciones son geniales, yo he tenido el placer y privilegio de vivir 17 años una relación fantástica, donde tuvimos muchos caminos, desde algunos pequeños como cambios de gusto o preferencias a cambios de trabajo, país y hasta la forma en que queríamos llevar la relación. Y eso solamente hizo que nos complementáramos mucho más y que aprendiéramos a darnos espacio, a respetarnos, aceptarnos y reconocer que no siempre íbamos a estar de acuerdo, pero que al querernos íbamos a encontrar la manera de llevar los cambios para nuestro bien y creo que así fue por mucho tiempo.
Gracias preciosa por compartirnos tu visión de este tema en esta casa virtual que es un espacio estupendo. Un abrazo a todos 🙂
Gracias a ti Diana por leerlo con el corazón y por dejar un comentario donde dejaras palasmada un poco de tu experiencia, la cual complemente perfectamente lo aquí escrito, ya que has sido un vivo ejemplo de lo que el cambio ha sido para ti y tu mundo sentimental, me alegra también leerte por aquí, siempre es un placer tropezar contigo en este mundo virtual, espero alguna vez tambien coincidir en persona.
Un gran abrazo.
¡Hola Eliana, Yeyo y Gabriela!
Wow, Eliana, hacía tiempo que no leía un post sobre las relaciones tan.. ¡revelador! Me ha encantado; has trastocado mis creencias sobre la pareja y la estabilidad, totalmente. Creo que me identifico más bien con el párrafo sobre «cambiar constantemente de pareja», ays… Quizás me vendría bien plantearme de dónde me vienen esas crisis al cabo de un tiempo, y cómo puedo llevarlas mejor.
Me ha encantado lo de que las personas que se cruzan en nuestra vida son un espejo en el que mirarnos. ¡Qué interesante! En fin, te agradezco Eliana que hayas escrito esto, y a Yeyo y Gabriela, gracias por haber elegido tan bien a la colaboradora.
¡Hasta luego!
Isabel que alegría leerte por aquí y que mi post te haya tocado, me siento compensada con este comentario al saber que has aprendido algo con mis palabras y que te llevas algunas frases hacia tu sentir de vida, lo del espejo es algo verídico, muchas veces cuando no toleramos algo en el otro son consas nuestras que no nos aceptamos y el otro simplemente nos las muestra para poder sanarlas y trascenderlas, y esto ocurre con cada pareja que encontramos en nuestras vidas, cuando lo entendemos, sabemos entonces que nadie ha llegado a nuestras vidas por equivocación.
Un gran abrazo y gracias por dejar este comentario.
Hola Gabriela y Eliana!
La estabilidad en la pareja puede entenderse como el que tengan una relación duradera. Que no significa que mañana pueda tener una grieta que haga que todo se desmorone. En mi caso llevo con mi pareja 28 años. Se puede decir que estable porque juntos hemos construido una familia y tenemos proyecto de futuro. Pero abierta al cambio, por supuesto. Desde los 17 años hasta ahora imaginate cuanto hemos cambiado. En cada nueva etapa de nuestras vidas nos reencontramos y enamoramos.
Besos!!
Hola. Me ha gustado mucho leer tu post porque tienes muchísima razón. Los cambios en las parejas existen y no tienen por qué ser malos, tenemos que saber adaptarnos a esos cambios para seguir permaneciendo juntos. Las parejas siempre están evolucionando y transformándose, lo bonito es hacerlo juntos. Besos.
Hola María! Nos alegra que el post de Eliana te haya gustado y como bien dices las parejas y personas vamos cambiando constantemente lo que hay que buscar es cambiar y evolucionar en la misma dirección. Un abrazo!
hola Eliana.. leí tu comentario por motivación a conocer por que una relacion es distinta de otra. Salgo con alguien que me gusta mucho, tal vez en lo físico. Convivi 16 años con mi exesposa y siempre esa relacion fue toxica, una convivencia del reclamo, del reproche y un buen día termino. Obvio estable enfocados en el matrimonio. Al poco tiempo conocí lo que yo describiría el amor de mi vida., la dama con las cualidades que a mi me encantan alegre, motivadora, extrovertida, emprendedora e integradora y un buen día todo aquello se esfumo.
Ahora conozco aquella dama que me gusta pero por temor a relacionarme afectivamente, compartimos un cariño desde la prespectiva cada uno en su espacio, me gusta mucho. Solo que las expetactivas de las tres son muy diferentes. Las dos anteriores vivían el mundo, tal vez yo seria quien no pintaba su paisaje y la actual, deja pasar el mundo. Pero da la impresión que yo soy su color preferido, ahora observo que los cambios son necesarios para identificar y mejorar nuestra personalidad. Lo importante es aceptar el cambio, no describiría si me siento feliz, por que la felicidad emocional es variable y compleja, lo que me guste a mi, tal vez no le guste a mi pareja, pero si comodo y tranquilo. Considerando que lo importante de los cambios es aprender a aceptarlos y vivirlos, ninguna relacion sera igual a otra, pero la alegria, motivacion, extrovertido, emprendedor e integrador no esta en el otro sino en mi felicidad. Para sentirme comodo y tranquilo.
Un abrazo y muchas gracias por compartir su comentario al respecto.
excelente post. creo que lo único estable es el cambio, la estabilidad es buena opción para relajarse y buscar la seguridad de la etapa por la cual viven pero no debe ser por mucho tiempo ya que el cambio lento y en conjunto los une mas
No habiado notados estos puntos para llevar una relacion mas estable con parejas me parece fascinante este articulo muchas gracias por compartir estos consejos me han abierto los ojos
Hola.
Escribo desde Venezuela para expresar mi situación, o más bien, lo que realmente sucedió en mi relación. Yo estuve desde hace poco con un chico, quien tiene la misma de edad que yo, ambos somos estudiantes universitarios y estudiamos en la misma Universidad. En fin, estuvimos juntos 7 meses, de los cuales en más de una ocasión tuvimos ciertas controversias por el momento en que atravesaba. Veran, el proviene de una familia disfuncional, su mamá lo maltrataba y golpeaba, cuando era pequeño su papa le pegaba a su mamá delante de él, en pocas palabras, fue un caos. Cuando lo conocí, nos empezamos a gustar, nos veíamos casi todos los días en la uni, siempre que podíamos caminabamos, conversabamos y nos conocíamos cada vez más. No eran muchos los momentos que pasábamos juntos porque su mamá no le permitía salir, ya que esta pensaba en que andaba en malas juntas, y no era cierto. Lo convencí para que se fuera de su casa y estuviera un tiempo con un amigo, y lo hizo, pero luego su amigo se canso de tenerlo con el y lo echó, mi novio se fue luego con su tío y estuvo con él varias semanas, pero este señor es muy complicado y por no haber hecho algo bien lo corrió. Mi novio anduvo quedándose de casa en casa, porque no tenía un sitio dijo donde quedarse, yo le dije para que buscará trabajo y este decía que lo haria, pero si yo no le decía no se inmutaba. A fin de cuentas, me canse, y le terminé. Porque, no puedo estar detrás de él, diciéndole que tiene que hacer, porque yo muchas oportunidades le di para que cambiará y buscara una solución, y no lo hizo. Y ahora que no estamos juntos, el esta haciendo todo eso, esta buscando trabajo, consiguió una residencia temporal en la universidad, busco ayuda psicológica. En pocas palabras, esta buscando solución, sólo porque yo le dije que no estaría con un hombre vagalo y que no este dispuesto a surgir como persona. Necesito un consejo, ya que se lo pedí a mi mamá, y esta me dijo que él no va a cambiar, que ese «cambio» que esta haciendo es sólo porque yo lo deje, que el no vale la pena y que es un perdedor. Ahora, quiero saber ¿Un hombre esta dispuesto a cambiar por amor? ¿O solamente es temporal?
Hola Valeska! Gracias por compartirnos tu historia y bueno es difícil saber a ciencia cierta si ese cambio brusco que ha dado tu ex novio se mantendrá para siempre o tal vez sea un impulso y temporal solo para tratar de recuperarte, lo que te podemos decir es que las personas podemos cambiar si así nos lo proponemos pero ese cambio tiene que ser profundo y sincero, él se habrá dado cuenta que vos lo estabas ayudando a ser mejor y que lo único que querías era que surja en la vida, felicidades porque se nota que de verdad te importaba y lo apoyabas.
Lo que te podemos decir es que somos partidarios de las oportunidades, si de verdad hay un cambio sincero te lo va a demostrar y se mantendrá con esa voluntad, claro como toda persona tendrá días malos en los cuales necesitará de tu apoyo de la misma forma y viceversa. Pero si de lo contrario decides darle otra oportunidad y vuelve a ser como antes entonces el cambio no fue sincero y en ese caso te recomendamos cortar todo contacto con él. Esperamos te hayamos podido ayudar y un fuerte abrazo las mejores vibras.
Hola les quiero contar yo hace dos años que venia saliendo con mi pareja tubimos varios altibajos ….. terminamos el no me creyo q me sentia mal animicamente .. desp de eso el a los 10 dias empezo a salir con otra persona la llevo a su casa para presentarle a sus hijos igual lo hizo ella ..
Estoy muy dolida …. ahora pregunto se puede terminar olvidando tan rapido y volver a amar de la misma rapidez… espero su respuesta gracias
Hola Carina! Lo sentimos mucho por tu situación sentimental y debes estar consciente de que tenés todo el derecho de sentirte mal, esto no es nada malo.
Con respecto a la superación de la perdida de la pareja, las personas actúan de maneras muy extrañas y diferentes, cuándo no se sabe gestionar las emociones muchas veces el cerebro recurre al viejo refrán que dice ¨Un clavo saca a otro clavo¨ pero ese pico de supuesta estabilidad emocional a veces puede durar muy poco y la recaída es peor. Y de algo estamos muy seguros es que no se olvida a nadie tan rápido. Esperamos haberte ayudado y aclarado el panorama y para cualquier otra cosita ya sabes que estamos por aquí. Te mandamos abrazos y buenas vibras.
Hola mi relación a cambiado mucho en estos 18 años. Cuando quiero opinar algo en el cual no estoy de acuerdo con mi mujer. Ella dale a relucir las mismas palabras de siempre. * Es que no te gusta que yo compre algo* la verdad Aveces quiero quedarme solo porque ya me siento cansado de la relación.
Hola, mi nombre es Sergio. Como hombre, puedo decir que este artículo me sirvió bastante para entender algunas cosas. Tengo 21 años y mantengo una relación desde hace 2 años, hemos pasado por dificultades, pero gracias a la confianza, lo hemos superado de la mejor manera. Mi novia ha ido cambiando con el tiempo, ha sido más seria en la relación, al principio era una romántica empedernida, muy cariñosa y muy detallista, con el paso del tiempo ha perdido esas características que no puedo negar que me encantaron mucho de ella y me enamoraron bastante, pero por alguna razón ha dejado de serlo, he tratado de entenderla en cuánto al cambio se respecta y respeto que ambos hemos crecido como persona. Pero mi punto es, ¿existe algún límite para tolerar esos cambios? Es decir, extraño a aquella chica detallista que fue al principio, sus regalos sorpresa, sus cartas, sus mensajes alentadores, ¿esos cambios, siguen siendo parte de un cambio?
Hola Sergio! Muchas veces la rutina y la sensación de que ya estamos en una relación súper segura y fija las personas tendemos a relajarnos y olvidarnos de aquellos detalles que antes teníamos con la pareja. Sin duda todos los días cambiamos pero la verdad que esos cambios en su mayoría no tienen un efecto en el aspecto de los detalles de las personas, puede que estén pasando por tiempo en donde se sientan cómodos y que ya no tienen que enamorar el uno al otro porque tal vez sientan que ya se conocen lo suficiente.
Así como tienen una gran confianza, cultiven una excelente comunicación activa y asertiva, nada que puedan solucionar en una conversación donde cada uno explique como se siente en la relación y que espera del otro SIN atacarse y SIN sentirse ofendidos, estas son las dos primeras reglas importantes que pueden poner antes de conversar.
Esperemos que puedan conversar y que vuelvan a sentir las mismas emociones de antes.
Abrazos!
Hay que empezar a definir bien los conceptos como estabilidad, rutina, vida en pareja, cambios…
Que vivamos en pareja o no,pasaremos por muchos cambios que nos transformarán o nos undiran.
La estabilidad sería todo aquello que nos haya ayudado a avanzar en nuestro crecimiento como persona y que no hemos de renunciar a ello para no desestabilizarnos. Ejemplo una dieta, gestionar una emoción, alguna rutina para alcanzar objetivos, costumbres para ahorrar etc.
La estabilidad en pareja llega a ser en usar mecanismos que ayudan en su día a día a cada uno de los integrantes a seguir avanzando cada uno en su camino personal y si cabe en algún proyecto común.
Yo el problema que veo hoy en día es que no tenemos la suficiente sabiduría hasta que no nos inchemos a hostias que la vida ella misma nos da. Y es cuando ya abrimos los ojos e intentamos retomar las cosas con cierta perspectiva.
La estabilidad se construye y es aquello que nos forja, que nos ayuda a ver mejor las cosas. Y cada experiencia bien aprovechada y aprendida la lección pasa a formar parte de nuestro mundo estable: el ser un ser maduro.
Y cuando se es madur@, se elije mejor y cuando se elige mejor comprendemos que la vida en pareja complementa la felicidad pero nunca jamás la sustituye
Hola! Muchísimas gracias por tu comentario, es tal cuál lo decís todos llegamos a una relación con lo que creemos nuestra estabilidad para tratar de complementarla y adaptarla a la estabilidad de la pareja.
El problema radica cuando creemos que la estabilidad que buscamos nos la tiene que dar nuestra pareja y ponemos todas nuestras esperanzas en el o ella, hay que ser consciente de que en primer lugar el amor y estabilidad son responsabilidad propia y no de segundos o terceros.
Nos gusto mucho cuando decís la estabilidad se construye y es exactamente eso, cada día con cada situación sea buena o mala nos deja alguna enseñanza para afrontar las cosas en adelante.
Te mandamos un fuerte abrazo!!
Que hubo chicos!!!! Ahhh por donde iniciar, primero que nada muchísimas gracias por ayudar a mucha gente que tiene dudas sobre las cosas y esto los hace sentir bien.
En mi caso quisiera contar algo que llevo pasando con mi pareja, bueno ella y yo llevamos 3 años juntos y ha sido genial estos 3 años, ella y yo siempre hemos sido muy cariñosos, nos respetamos y confiamos el uno al otro, Pero lo que sucedió es que bueno pues mi vida a tenido cosas un tanto dolorosas y devastadoras, cosas que me han marcado y me han hecho algo inseguro de mí mismo y sucedía que aveces me hacía menos y me comparaba con ciertas personas dándole a entender a ella que las demás personas eran mejores, cosa que Ppfff fue muy tonto y lo sé, pero el tiempo hizo su trabajo y pues sucedió algo a mí y a mí familia el cual nos hizo cambiar mucho y me hizo darme cuenta lo que en verdad valgo yo y lo importante que soy, cuando me Di cuenta de las cosas que hice mal o dije, fui con mi novia y me disculpe.
Pero ella cambio y ha sido algo diferente, ya no era la dulce mujer que me mandaba mensajitos largos, se emocionaba al verme o al llegar a casa y yo le mandará mensaje, hacíamos cosas chistosa las cuales ella y yo sólo entendíamos todo era perfecto y no quería que eso se fuera nunca!!!!
Cuando ella empezó a ser de otro modo tuve mucho miedo, Pero la verdad realmente la amo y sabía que si ella tenía algo interno por las cosas bueno yo le daria su espacio como lo hice pero estando con ella y poco a poco pues las cosas empezaron a estar bien, pero aveces me pone mal porque si extraño quien era ella antes y ahora que ella me dice » Hubo cosas que me dolieron » y aprendí muchas cosas » Sólo intentó conocer a la nueva yo»
Pero ella ahora es diferente y muchas de las cosas las cuales vivíamos pues están como ocultas!!!!
Aveces no se que hacer cuando me dice «Estoy dejando de que las cosas fluyan y se den» y aveces ni entiendo lo que ella quiere decirme o no se de que manera verlo
Porque luche contra mi mismo para ser mejor, Pero porque en mí yo tuve que ver y cambiar para bien conmigo mismo y sigo siendo el mismo en la relación, se que si ella hubiera deseado irse lo hubiera echo pero sigue aquí.
Pero aveces no se que hacer o como actuar más bien dicho, y para ser honesto tengo miedo de que las cosas cambien ahora de que ella entre a la Universidad, yo no lo hice por cuestión económica pero ella si quedó y tengo miedo a que todo sea sólo un recuerdo y ya.
Espero puedan ayudarme muchísimas gracias chavos
Hola Juan! En primer lugar te felicitamos por haber superado tu situación y haberte dado cuenta que vales mucho y que debes amarte muchísimo porque si hay amor propio nuestra autoestima estará por los cielos. Segundo, debes saber que todos cambiamos en algún punto o momento, podemos cambiar para bien o para mal, los seres humanos aunque seamos rutinarios siempre andamos cambiando.
Lo mejor que te podemos recomendar es tener una conversación abierta y sincera donde ninguno de los dos se juzgue y se hablen honestamente, debes ser consciente que en el tiempo que vos estuviste mal seguro que ella no la paso de lo mejor y que se preocupó mucho por vos por algo sigue ahí.
No debes hacerte suposiciones y ni dejar que las cosas sigan de la manera como van por miedo a perderla, más bien si ambos siguen así con esa espina en el pecho que no los deja estar felices como antes ese será el destino. Lo mejor que podés hacer es conversar y poner todas esas emociones sobre la mesa para que ambos se escuchen y afronten la situación.
ella no sabe que tan bien estas vos ahora y vos tampoco no sabes que es lo que pasa por su cabeza en estos momentos y nada mejor que hablar y expresar todo lo que sienten, claro tiene su riesgo tal vez lo que escuches no te guste pero trata de no juzgar y sean comprensivos el uno al otro.
Esperamos realmente que lleguen a hablar honestamente y que todo el cariño vuelva, un abrazo!
Buenas noches, me alegra leer este post… a veces uno necesita entender lo que a uno le pasa y le atormenta…llevo 8 años con mi pareja y considero que estamos pasando una crisis, las diferencias que tenemos me hacen sentir lejos de él.. y la comunicación pienso que debería ser más cercana….la relación con su familia me hace tambalear mi estabilidad emocional y hace que aún me plantee si quiero pasar mal tragos por su familia en un futuro….
todo cambio como dices da miedo y a la vez me hace dudar si no me hacen ilusión, me atormenta pensar que si planeamos el vivir juntos o el casarnos puedo dudar si realmente quiero, como digo creo que es una crisis pero el hecho de estar estos días planteándome si quiero seguir o no me tiene bastante hundida sin querer hacer nada…..
leyéndote pienso que a vece no sabemos adaptarnos a los camsbios pero también pienso que quizá no hay solución y quiero que funcione como sea….
Un saludo y gracias por tus palabras…